Extraños son los motivos que me impulsan a escribir, me siento tan desesperanzada, tan ahogada, en una o dos semanas mas comienzo mis estudios de psicología en la universidad academia de humanismo cristiano y básicamente esa es la única razón que me mantiene en pie, estudiar, ser alguien, aportar a mi país, saber, conocer, aprender etc. Pero por estos días me embarga un sentimiento bastante extraño, desde un año casi exacto me fui de la casa de mis padres y desde ahí comencé a vivir sola, a mantenerme a sobrevivir en el gran santiago y bueno todo fue relativamente bueno, trabaje en primera instancia en una oficina de contabilidad, luego deje ese trabajo para dedicarme en un cien por ciento a mi segundo trabajo de garzona, en una discoteca …"la otra puerta", me arrendé una pieza en recoleta cerca del barrio Bellavista, luego me sentí capaz de pagar un departamento en el centro, talvez conjunta a otra persona y lo arrendé, de hecho estoy escribiendo desde aquí, desde el departamento… todo iba relativamente bien pero desde hace unas semanas algo paso, siempre dije que me encantaba la soledad pero desde hace un tiempo he conocido el lado amargo de ella y me he sentido sola y triste a la vez, de hecho en un momento pensé que me estaba volviendo loca, por que cada vez mas seguido hablaba sola, y tener tanto tiempo para ti, te hace pensar mucho mas de lo que lo hacías antes, y bueno esperaba con ansias que llegase el día viernes por la tarde, para ir a trabajar a la disco, conversar con mis compañeros, con mis clientes, con la gente misma que iba de buena gana a tomarse un trago, compartir con su familia, amigos , pareja etc. y bueno resulta que este fin de semana ocurrió una catástrofe, ese terremoto que ya todos tenemos grabado en nuestra mente, precisamente esa noche estaba trabajando en la disco, en ventas me había ido bien y era una buena noche, hasta que derepente comenzó el estremecimiento, el caos, la gente se puso rápidamente histérica, corrían de un lado para otro, poniéndome nerviosa a mi a la vez y bueno cuando comprendí la magnitud del asunto, de inmediato trate de comunicarme con mi papa y el resto de mi familia que reside en concepción y no pude, luego trate de llamar a mi mama para saber por ella , mi padrastro( que es como mi padre) y mi hermanita chica y no pude, ellos viven en la Pintana y me tenían bastante preocupada por que ya les había tocado vivir un hecho desagradable la semana anterior, habían baleado la casa, hubo un tiroteo (común en esa zona) y mi padre (padrastro) iba saliendo con mi hermanita pequeña, de seis años y uno de los tipo que iba arrancando se metió a la casa, subió por el techo y los tipos que lo iban persiguiendo balearon la casa y el auto, por suerte mi madre alcanzo a llevar a mi hermana a la pieza del fondo, pero comprenderán la gravedad del asunto, mi hermana tubo que comenzar un tratamiento psicológico por el mismo tema y posterior a eso les toca enfrentar un terremoto ufff…. Por supuesto, esto no me deja para nada tranquila, mi madre y mis hermanas siempre han sido una preocupación grandísima para mi, por lo mismo también decidí salir de la casa, me involucraba mucho con problemas que no me correspondían, mi hermana mayor de 22 años ha sido la principal causa de mis preocupaciones, de mis angustias y de mi impotencia ¿impotencia por que?, pues bien, mi hermana es drogadicta, adicta a la pasta base y… me siento tan impotente al no poder hacer nada al respecto, al verla como día a día se mata en vida es algo… tan fuerte, tan doloroso que me parte el alma. Pero bueno otro día escribiré mi biografía, esa triste biografía, pero debo esperar un par de años para incluir mis logros en ella. Y bueno para rematar todo esto en la semana me cito el administrador de la discoteca para decirme que no me iba a renovar contrato… un bombazo por que estaba tan organizada para hacerme una cierta cantidad de dinero en estas semanas, que la noticia me desbanco, no tengo la totalidad del dinero para pagar el arriendo, no tengo un peso, de hecho mañana desalojare el departamento y me iré a vivir por un tiempo, mientras encuentre otro trabajo a la casa de mi mama, vuelvo a la Pintana , que paradójica es la vida y tengo 19 años es aquí cuando me pregunto, como ira a ser el desarrollo de mi vida, de seguro mi primer paciente seré yo. Por lo pronto estoy en búsqueda de trabajo en algún Pub discoteca, que me permita conseguir algo de dinero y creo que volveré a escribir poesía y desahogarme en ella.

QUIERO TANTO

Quiero seguir de pie,

Sin tambalear en el camino,

Quiero forjar mi destino

Y llenarlo de sueños hechos realidad,

Quiero sentir que todo es normal,

Que la vida sabe como actúa,

Que los pasos que daré,

No los detendré si algo me perturba.

Se que triunfare,

Lo Hare y disfrutare, de cada victoria,

Conoceré la gloria,

Y no quitare mis pies del suelo.

Quiero conocer el cielo,

Para tener una charla con dios,

Quiero oír mi voz,

Cuando sienta que la eh perdido

Quiero ser abrigo,

Para cobijar los fríos de algunos.

Quiero sentir, amar, respetar

Y cuidar de quienes no he podido.